sábado, 28 de maio de 2011

VÍRUS FAMOSOS:

VÍRUS ADVOGADO:
Não permite que você delete um arquivo,independente do que seja,sem q antes seja feito um estudo sobre as possiveis alternativas e consequências do ato.
VÍRUS BARRICHELO:
Seria um grande vírus,mas simplesmente não anda...
VÍRUS ARNOLD SCHWARZENEGGER:
Extermina tudo e fica residente,IT´LL be back!
VÍRUS ECONOMISTA:
Nada funciona,mas todos os seus programas de diagnóstico dizem q tudo esta cem por cento.
VÍRUS BUROCRATA:
Divide  seu disco rígido em centenas de pequenas unidades,cada uma delas fazendo praticamente nada,mas cada uma dizendo q é uma parte importante do seu PC.
VÍRUS IBODE:
Sessenta por cento dos computadores infectados perderão 38 por cento dos seus dados em 14 por cento das vezes(mais ou menos 3,5 por cento de imagem de erro)
VÍRUS ITU:
Cresce até ser o maior arquivo em seu HD.
VÍRUS CONGRESSISTA:
O computador trava,a tela se divide erraticamente,aparecendo uma mensagem em cada metade reclamando q o outro lado ´q responsável pelo problema.
VÍRUS COMPANHIA AÉREA:
Vc está no Rio de Janeiro,mas seus dados estão em New York,Paris,London...
VÍRUS FREUDIANO:
Seu computador fica obsecado,querendo casar com sua placa mãe.
VÍRUS NIKE:
Just does it.
VÍRUS POLÍCIA  MILITAR DE SÃO PAULO:
Mata tudo q tem em seu computador,mas em legítima defesa.
VÍRUS XITÃOZINHO E XORORÓ:
Seu sistema de som fica muito agudo e chato...

sexta-feira, 27 de maio de 2011

"FRASES ENGRAÇADAS"

  1. O dinheiro não é tudo. Não se esqueça também do ouro, os diamantes, da platina e das propriedades.
  2. “Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.”
  3. “Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não pôr aliança.”
  4. “Devo tanto que se eu chamar minha mulher de “Meu Bem” o banco toma!!”
  5. “Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima.”
  6. “Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.”
  7. O dinheiro não nos traz necessariamente a felicidade. Uma pessoa que tem dez milhões de dólares não é mais feliz do que a que tem só nove milhões.
  8. O dinheiro não nos traz necessariamente a felicidade. Uma pessoa que tem dez milhões de dólares não é mais feliz do que a que tem só nove milhões.
  9. As coisas que escrevo

    Todas são assim,
    Às vezes embaraçadas,
    Engraçadas,
    Tocante,
    Bagunçadas,
    Errante.

    Começo em uma idéia e termino em outra,
    Atropelo-me em meus pensamentos.
    Tropeço em palavras.
    De repente não sei o que escrever,
    Escrevo o que vier.
  10. Não é que eu tenha medo de morrer. É que eu não quero estar lá na hora que isso acontecer.
    11.Qual é a diferença entre o windows e um vírus de computador? R:É que o vírus funciona. 12.Se Bill Gates é um Deus,oWindows deve ser uma praga divina.

sexta-feira, 20 de maio de 2011

QUEM QUISER VER POSTAGENS MAIS ANTIGAS É SO IR LA EMBAIXO
LA VAI TA ESCRITO "POSTAGENS ANTIGAS" !!!SIMPLES!!!

quinta-feira, 19 de maio de 2011

DIVERSAS PIADAS:

ESSAS SÃO PRA QUEM CONHECE DE PC.
                    AS MULHERES E OS COMPUTADORES:
1.Mulher Complicada:Aquela que funciona em qualquer lugar com qualquer um.
2.Mulher Excel:dizem que faz muitas coisas mas você só a utiliza para as quatro operações básicas.
3.Mulher Norton Utilities:Só serve para melhorar o seu rendimentoou em caso de total emergência.
4.Mulher USB:Dizem que conecta-se com qualquer dispositivo,mas ninguém tem.
5.Mulher Ergonômica:A que se adapta a suas necessidades.
6.Mulher Network:A que difunde a todos os seus atributos.
7.Mulher Paintbrush:Só serve para seus filhos.
8.Mulher RAM:Aquela que esquece o que faz assim que desliga.
9.Mulher HardDisk:Aquela que se recorda de tudo o tempo todo.
10.Mulher: Windows:todo mundo sabe que nao presta mas ninguém vive sem ela.

DIVULGAÇÃO DE SITES:

ENTREM NESSE SITE:
ESTA É SÓ UMA IMAGEM SE QUISER MAIS  ENTRE:
http://blog.drpepper.uol.com.br/<<<<<<<<<<<<<
E COMENTEM!!!




!!!ENTREM É MUITO MANEIRO!!!^
ESTA É SÓ UMA IMAGEM SE QUISER JOGAR ENTRE:
http://www.habbo.com.br/<<<<<<<<<<<<<<<<
DIVULGAÇÃO DE SITE:



DIVULGAÇÃO DE SITE:
ESTA É SÓ UMA IMAGEM SE QUISER JOGAR ENTRE:http://s17.br.bitefight.org/user/login<<<<

!!!ESPERO QUE GOSTEM DE TODOS!!!
DIVULGAÇÃO DE SITE:
http://www.blogsilence.com/category/tirinhas-de-humor/

ESSA É SÓ UMA DAS TIRINHAS SE QUISER MAIS ENTRE NESSE SITE:
http://www.blogsilence.com/category/tirinhas-de-humor/<<<<<<<<<<<<<
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

http://www.blogsilence.com/category/tirinhas-de-humor/<<<<<<<<<<<<<<

quarta-feira, 18 de maio de 2011

PIADA DE PORTUGUES:

1ªA Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português: - Nasa para a Nave. Macaco Nº1,configurar painel de controle da espaçonave. - Configuração efetuada! - Macaco Nº 2, verificar pressurização da espaçonave. - Pressurização verificada! - Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave. - Rotaalinhada! - Astronauta português... - Já sei, já sei... põe comida para os macacos e não mexe em nada...
2ªDois portugueses foram assaltar um banco indicado por outro português. Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres. O Manuel arrombou o primeiro e disse: - Joaquim vem cá, esse cofre não tem dinheiro não! Tá cheio de iogurte! - Manuel, só tem iogurte mesmo... Bom, esse iogurte deve ser muito bom para ficar em cofre de banco. Vamos comer tudo! Depois de comerem tudo, o Manuel partiu para arrombar o segundo cofre. - Jesus !!! Iogurte de novo !!! E agora, Joaquim ?! - Não tem jeito, vamos comer tudo desse cofre também. Eles comeram, comeram... O Manuel que já não agüentava mais iogurte, foi para o terceiro cofre. - Cacete !!! Iogurte de novo ??? Joaquim, vai ver que porcaria de Banco é este, que só tem iogurte! - O Joaquim foi verificar e voltou logo depois: - Porra, Manuel ! é um tal de ' BANCO DE SEMEM ' !!! Tu conheces???

3ªO portuga estava doente e foi ao médico. Este colocou o estetoscópio nas costas dele e ordenou: - Seu Manoel, fala três vezes 33! E o portuga nada... o médico ordenou novamente: - Fala três vezes 33! O Manoel quietão. O médico ficou irritado e disse: - Vamos, seu Manoel! Fala três vezes 33! O Manoel, fazendo um esforço enorme, respondeu: - 99... ufa...

4ªTRIIM!!! Toca o telefone na sapataria do português e ele fala: - Alo! Casa de Calçados do Joaquim. - Como? Casa de Calçados?! - espantou-se o rapaz do outro lado da linha... - É sim! - confirmou o português. - Desculpe, me enganei de número! - Não tem problema! Traz aqui que eu troco!

5ªEm Portugal, estavam demolindo um velho casarão. Depois de quebrarem boa parte, descobriram, atrás de uma parede, um esqueleto com um cinturão e uma fivela de ouro. Estava escrito no cinturão: MANOEL - CAMPEãO MUNDIAL DE ESCONDE-ESCONDE DE 1904

6ªNotícia encontrada no Diário Lisboeta: EXTRA! EXTRA! AVIãO CAI EM LISBOA LISBOA - Ontem por volta das 7 da manhã caiu um boeing 737 nos arredores de Lisboa, mais precisamente sobre o cemitério Nossa Sra de Coimbra. Não se sabe ao certo o número de mortos mas já foram encontrados os corpos de mais de 2500 vítimas!!!

7ªO carro do Manuel enguiça e ele vai com o filho caçula no mecânico. Após verificar o motor do velho carro, o mecânico diz: - O problema está no freio. Vou ter que mexer no burrinho. O Manuel puxa o garoto para trás e se altera: - Não, senhoire! No garoto ninguém mexe!

8ªO português estava assistindo ao Jornal Nacional quando, de repente, uma notícia o interessou. Falava de um cara que matou a sogra e a enterrou no chão da sala e só agora, 25 anos depois, é que descobriram. O gajo ficou pensando muito naquilo. - Caralho! Eu também poderia matar a megera da minha sogra e enterrar na sala. Até descobrirem, já estarei morto, colocado que tenho 50 anos... É, acho que vou fazer isso sim, oh raios! E armou a arapuca. Chamou a sogra para um jantar. Na primeira oportunidade, BAM! Lenhada na cabeça da velha, que logo foi enterrada na sala. Meia hora depois, toca a campainha do portuga. Era a polícia, que avisou: - O sr está preso por assassinar a sogra! - Mas, mas, mas... - Nada de mas, já para o carro! Na delegacia, o gajo, desconsolado, esbravejava: - Eu vi na TV, um cara fez a mesma coisa e demorou 25 anos para ser descoberto! Como vocês me descobriram tão rápido??? - O lance é que ele não morava no segundo andar...

9ªO Português chega pro Americano e diz : - Acabei de inventar uma lâmpada inquebrável !!! E o Americano : - De que material ela e feita ? O Português : - De aço.

10ªO português vai até seu chefe (português também): - Chefe, nossos arquivos estão abarrotados. Será que nós não poderíamos jogar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos??? - ótima idéia! Mas antes tire uma copia de tudo.

PIADA DE LOIRAS SORTEADA:(sem preconceitos)

Imagem de Piadas de loiras1ªO papai noel, o saci pererê, uma loira burra, e uma loira inteligente andam pela rua e encontram uma nota de R$ 100,00. Quem pega a nota? R: A loira burra, pois papai noel, saci pererê, e loiras inteligentes não existem.

2ªA loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'

3ªO que você faz para uma loira casar com você? R: Diz para ela que ela está gravida de você.

4ªUma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vaiaté uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde: - Cale a boca, cretino ..Você é o próximo!

5ªO psiquiatra pergunta pra loira: - Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm? - Sim... costumo! - E quando isso acontece? - Quando atendo o telefone!

6ªDuas loiras peruas se encontram. - Magali, que blusa linda você está usando! - Você gostou? é de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para confeccioná-la! - Noooossa, que chique! E eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a costurar!!!

7ªA loura entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê. - Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro! - Ah, isso não vai dar certo... diz a loura. - Por que não? - Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

8ªA loira liga para o celular do namorado: - Amor! Tô com um problema. - O que houve? - Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não encaixam... - Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra cabeça, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos... - Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontraros cantinhos... - Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa... - pergunta o namorado. - É um tigre... - responde apreensiva. - Se acalma. Tô indo praí. Ele pega a chave de seu carro e vai para a casa dela. Chegando lá a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, esperneia... E após longo e pensativo silencio diz: - Pu*a que o pariu!!! Bota já os 'sucrilhos' de volta na caixa!!!

9ªA loira está no restaurante. Ela chama o garçom e, quando ele se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele: - Onde é o banheiro? O garçom responde: - Do outro lado. A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz: - Onde é o banheiro?

10ªA louraestava tentando tirar a tampa da Coca-Cola enão conseguia.. -'Que inferno!' O dono do bar explicou: -'Você tem que torcer.' E a loura, batendo palmas, na maior torcida pela tampinha: -'Tam-pi-nha !!! Tam-pi-nha !!!'
                         !!!SEM PRECONSEITO COM AS LOIRAS!!!

PIADAS DE BEBADOS:



1ªUm sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou: -Qual é o problema, meu amigo? E o sujeito responde: -Perdi meu carro... – O guarda diz: -Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez? -Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave...

2ªUm portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipício de 10000metros. Logo após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um Z na barriga do portuga e pergunta: - Sabes quem eu sou? O portuga pensa (?) olha o Z e responde: - Pois claro! Zuperman...

3ªOração do Bebum Whisky e Vodka que estão no bar Alcoolatrado seja o nosso fígado Venha a nós o copo cheio nunca apenas pelo meio Seja feita a nossa cachaçada Assim no buteco como na calçada O mé nosso de cada dia nos dai hoje Perdoai as nossas bebedeiras Assim como nós perdoamos A quem não tenha bebido Não nos deixai cair na Coca Diet E livrai-nos da água gasosa Barmem...

4ªO bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve: -Onde e que o senhor pensa que vai? -Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que ela já acabou... Ta todo mundo voltando.

5ªUm bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: - Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! - A moça olha para ele e responde: - E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: - É, mas amanhã eu estou curado!!!

6ªHaviam 3 bêbados, bebendo ao lado de um morro, a bebida acabou então fizeram um sorteio para decidir quem iria subir o morro para comprar mais cachaça: o sorteado já bêbado, subiu o morro e comprou a cachaça colocando-a no bolso traseiro da calça, porém na hora de descer, escorregou e foi rolando até lá em baixo, quando parou, sentiu aquele frio na bunda e disse, DEUS QUEIRA QUE SEJA SANGUE!

7ªO bêbado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando firmemente uma garrafa de cachaça, quando, de repente, tropeça e sai rolando ladeira abaixo. Ao chegar ao final da ladeira ele levanta meiopreocupado se apalpando quando descobre que sua camisa esta molhada. - Espero que seja sangue......

8ªGalileu, quando afirmou que o mundo apenas girava, confirmou o que os bêbados já sabiam.

9ªToda sexta, às 20h um cara chegava em um bar e pedia 3 cervejas ao mesmo tempo. Tomava uma, a outra, a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora. Uma bela sexta o garçom, já intrigado com aquilo, perguntou para o homem: 'Desculpe minha curiosidade, mas porque o Sr. toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?' E o homem respondeu: 'Porque tenho 2 irmãos, e cada um de nós mora longe. Assim, toda sexta, às 20h, cada um de nos entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. E o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros...' Noutra sexta, o homem entra no bar e o garçom pergunta: '3 cervejas, como sempre?' E o homem diz: 'Não. Apenas 2.' O garçom gela. Um dos irmãos dele morreu, pensa. Meio sem jeito, traz 2 cervejas e pergunta para o homem: 'Desculpe-me amigo, mas... que sempre são 3 cervejas... Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum...' E o bebado: 'Não, estão todos bem... É que eu parei de beber!'

10ªEu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora. Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia. Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia. Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto. A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa. Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto O decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.